母と私の永遠なるすれ違い

私が母に求めていること。

母が私に求めていること。

どんなに求めても、それらが満たされることは決してないのです。

そうして、叶わなくて切ない思いが行き場をなくしてさまよっている…

母と私の関係は、そんな風にも言えるなぁと思いました。

私は、母にずっと認められたかった（できればありのままの姿を）のです。

「よくやったね」「それでいいんだよ」と言ってもらいたかった。

その言葉がほしくて、自分の気持ちを見ないで頑張ったり我慢したり無理したり…

でも不思議と…

あれ？

どんなに母の顔色を伺って頑張っても、ほしい言葉はもらえませんでした。

一方、

母は、私を通して満たされたいと思っていました。

たとえば…なんでしょう。

私を比較対象にして優越感を感じるとか、

母の中の「こうあるべき」を全て私に体現させるとか、

常に同情し味方になる絶対的な人（＝私）を側に置いて母自身の正当性を確信しようとするとか…

かな。。

この辺りは、私もよく分かっていない部分もあります。

ただ、母が常に満たされておらず不安の中にいたのではないか、というのは大人になってから分かりました。

でも……

結局、自分を満たせるのは自分しかいないと思うのです。

だから、母はいくら私を使っても、満たされることがなかった。

だから、私のことも認められなかった。

…そうか、だからどんなに私が頑張っても、いつも不満そうにしていたんだな🤔

書くと整理されますね！